Copio y pego de un e-mail que he recibido hoy....

>> * 'TENER UN HIJO' (Andreu Buenafuente ** ) ** *
>>
>> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
>> sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
>> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>> Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
>> Una play station o un hermanito.
>>
>> Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
>> 'joder, la playstation son ochenta mil'
>> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella
>> sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y
>> lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
>>
>> ¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás
>> parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para
>> ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
>>
>> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España
>> de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los
>> dos muy melosos:
>> Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
>> Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
>> Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
>> 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
>>
>> Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo
>> el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a
>> consultar al ginecólogo y el tío te dice:
>> -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
>>
>> Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
>> -Tres al día cada 6 horas.
>>
>> Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
>>
>> Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos
>> días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi
>> mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente,
>> estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
>> -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
>>
>> Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
>> -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la
>> temperatura.
>>
>> -¿y no puede atenderla un médico?
>>
>> -Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
>>
>>
>> Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
>> dices:
>> 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.
>>
>> Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
>>
>> Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me
>> dan ganas de decirle:
>> 'Su espermatozoide, gracias!
>>
>> Y, encima, todo el mundo te da consejos:
>> Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se
>> ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora
>> tumbada con los pies en alto.
>>
>> Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
>> decirle a ella:
>> '¡Aguanta, aguanta un poco más!'
>>
>> Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y
>> va y me dice:
>> -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
>> porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
>> Y tú piensas:
>> '¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña
>> es que me quede alguno!'..
>>
>> Y el médico:
>> -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
>> como....'Espermatozoides vagos'.
>>
>> Y mi mujer:
>> -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los
>> huevos.
>>
>> Y el otro:
>> -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
>> implantarlos en el óvulo.
>>
>> ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para
>> recorrer doce centímetros.!
>>
>> Y el médico:
>> -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
>> espermatozoides sólo puede ganar uno.
>>
>> -¡Mira, como en Gran hermano!
>>
>>
>> El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
>> habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
>> sientas allí, a ver si se anima.
>>
>> Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo
>> único que piensas es:
>> '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener
>> problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la
>> silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'
>>
>> Y encima, mi mujer desde fuera:
>> -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
>>
>> Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el
>> vasito.
>>
>> Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
>> resultados.
>>
>>
>> Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
>> tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
>> 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una
>> cara muy corriente'.
>>
>> Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
>> ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
>>
>> Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
>> -¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?
>>
>> Qué ahí ya dices:
>> ¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
>>
>> Pero de pronto reaccionas:
>> ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
>>
>> Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada
>> era más fácil: y o estaba en paro, mis suegros me odiaban, me
>> ponía condón. ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
>>
>>
>> Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
>> Lo que tengo es estrés.
>> Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando
>> me relajo un poco